прикольна:))))))

не мастер придумывать названия,но всё же...

"Не знаю что..."
*
  -Обними меня...
  -Зачем?
  -Не знаю.
  -Прости,я ухожу.
  -Иди.
  -Так ты меня простишь?
  -Я всё тебе прощу.
  -Пока.
  -Прощай...
  Дверь захлопнулась и девушка осталась в полнейшем одиночестве.Луна этой ночью была полной.Лучи тусклого света падали девушке на хрупкие плечи,плавно стекая на прикрытое шелковым пододеяльником тело.В её глазах читалась печаль,слёзы застыли на щеках,не смея катиться дальше,алые губы дрожали.В её душе застыла печаль и ненависть,но любовь перекрывала их так прочно, что они исчезали в дымке вечности.Жизнь стала для неё проклятьем.Всё,что она любила - ушло,всё,что ей было дорого - пропало.Теперь она одна и никого более,только воспоминания хранят её,она стали её опорой и поддержкой.Она отошла от окна и присела на кровать,слегка провела ладонью по простыне и улыбнулась сама не зная чему.В этот момент ей хотелось кричать,рыдать,рушить всё вокруг,но что-то держало,что-то сковывало ей руки,прося прекратить мучить себя,перестать тушить обиду слезами.Теперь нечего терять,потому что всё и так безвозвратно утеряно.Маленький шажок в пропасть и всё прекратится,вся боль уйдёт,всё исчезнет,растает,как снег на ладони.
  -Это даже забавно,-прошептала она.Затем сорвалась с места и пошла на кухню.На столе лежал нож и девушка схватила его.Рука сама по сеье поднесла смертельную сталь к шее и остановилась в сантиметре до кожи.Долго решая:полоснуть или нет...Прошло время,может минута,может вечность...Она собрала волю в кулак и...рассекла молодую кожу...Вдох....выдох....ещё вдох...ещё...Сердце перестало биться,губы перестали дрожать,тело дрогнуло и упало на холодный пол...Ещё одна жизнь,точнее ещё одна душа покинула землю.

Сегодня немного напишу,это ещё в стадии написания...надеюсь это твАрение хоть немного вам понравится...

это начало очень даже большего,я обычно не мелочусь:)

Продолжение фигни:
 
*
     Life it seems will fade away
     Drifting further every day
     Getting lost within myself
     Nothing matters, no one else.
     I have lost the will to live…
     Simply nothing more to give
     There is nothing more for me
     Need the end to set me free…
     
     Песня группы Metallica в наушниках. Парень сидел на подоконнике и подпевал вокалисту. За окном шел осенний дождь, облака закрыли небо, деревья отпустили листья на волю и замерли, в ожидании чего-то, что принесет им новую жизнь. Уже пятый день подряд шёл этот проклятый дождь, иногда он прекращался, но потом начинал поливать землю с новой силой, стараясь смыть всё вокруг, всю грязь, что накопилась за многие столетия в этом отравленном гарью и копотью городе. Люди редко выходили из своих квартир, поэтому улицы пустовали, только изредка проходила какая-нибудь женщина, только для того чтобы сходить в магазин за продуктами. По телевизору то и дело передавали о новых авариях в связи с такой ужасной погодой.
     Мир как - будто замер, остановился, просто кто-то нажал на пульте управления кнопку “стоп” и всё прекратилось, вся жизнь, движение, бесконечная суета. Все люди превратились в безжизненные фигуры, у которых нет цели, нет воли, желания. Только одинокий дождь оставался живым, пытаясь наполнить хоть частичку этого мира жизнью, но сделать это, увы, невозможно…
     В комнате было темно и не убрано. На полу валялись старые журналы, одежда, какой-то мусор. По середине комнаты стоял журнальный стол перед ним диван коричневого цвета. На полу в самом дальнем углу комнаты стоял на полу телевизор с видиком. На стене по центру висела над диваном акустическая гитара, которая была, пожалуй, самым нормальным и не потрёпанным предметом в этом обиталище человека. Такая типичная комната творческого человека, которому плевать на обстановку и на вид его жилья.
     День выдался, как обычно, скучным. Утро встретило парня новой головной болью после очередной пьянки. В обед нагрянула его мать и завела разговор о его будущем, впоследствии чего, они поругались и, в душе парня осталась надежда, что в ближайшие две – три недели родители забудут о его существовании. Потом он умудрился споткнуться на ровном месте и поставить себе огромный синяк на ноге. Конечно, всё это его не волновало, это было настолько неважным, что даже говорить об этом не хочется. Да и вообще главное в жизни этого человека была музыка, только она помогала ему выжить в мире. Даже в школьные годы его спасала только гитара и кассеты с записями старых групп. Он часто уходил из дома с кассетным плеером и бродил по закоулкам Петербурга, иногда заходя в гости к друзьям “по несчастью”. В школе одноклассники его недолюбливали и поэтому почти каждый день случалась очередная драка между ним и каким–нибудь “придурком” из параллельного или его класса. Да и учился он далеко не идеально, а после школы сразу пошёл работать и заниматься своим любимым делом – музыкой. Родители редко интересовались им, и всё их внимание уходило на младшую сестру – Олесю, которая была слишком самовлюблённой и к тому же эгоисткой. Жилось ему не особо хорошо, но он и не жаловался, привычки остаются с нами навсегда и не легко от них избавиться. А теперь он живёт в квартире своей бабушки, которая решила, что она останется жить в деревне, свежий воздух, букашки, цветочки и так далее, можно бесконечно продолжать…
     Раздался дверной звонок и парень, которого, кстати, звали Вадим, нехотя поднял свою пятую точку и поплёлся к двери. К осторожности он был не приучен с детства и поэтому, не задумываясь, открыл дверь. К его удивлению, на пороге стоял его давний друг, которого он не видел и не слышал уже больше месяца. Парень был одет в осеннюю куртку тёмно – зелёного цвета, в синих потёртых джинсах, кроссовках и кепке, одетой на бок. Его длинные каштановые волосы закрывали его лицо и, поэтому было очень сложно разглядеть черты его лица. Вадим удивлённо уставился на своего нежданного гостя и, спустя минуту, пропустил его в квартиру. Парень зашел, закрыл дверь и, повернувшись к Вадиму, спросил:
   - Не ждал? – гость убрал волосы в хвост и как-то странно, даже немного жутковато, улыбнулся.
   - Не ждал, - тихо проговорил тот.
   - Естественно, никто не ждал, - опять улыбнулся и снял куртку с кроссовками.
   - С какого момента ты стал разуваться в чужой квартире? – с лица Вадима всё ещё не сползла гримаса удивления.
   - После появления девушки, вредная привычка, не так ли? – он поднял вопросительно бровь, на что в ответ получил кивок, а затем они отправились на кухню.
   - Значит, ты засел у девушки и, что же привело тебя в мой скромный дом? – он поставил чайник на плиту и достал из шкафчика две чашки.
   - Бросил… её… Надоели мне её выходки, год встречались и вот месяц назад решили жить вместе, ну вот тут и началось… Споры, скандалы, да и с ней сложно жить, какая-то она странная. Пришёл неделю назад после работы домой, а она сидит и вырезает лезвием что-то на руке, я отобрал у неё лезвие и накричал, она расплакалась и просила прощения, ничего ей не ответил и начал руку промывать перекисью и забинтовывать. Потом всю ночь не спал и думал, что с ней такое. А на утро Саша ушла куда-то и часа в три ночи вернулась, где была так и не сказала, просто ответила, что молилась… Чему она молила, кому – не понял, - парень замолчал и уставился на друга.
    - Ни чего себе ты подружку нашёл! Умудрился. Где ты её хоть откапал?
    - Сейчас смеяться будешь, - он отвернулся и посмотрел в окно, - я с ней в зоопарке познакомился.
    - В зоопарке? Что ты там забыл? – полностью ошарашенный Вадим уселся на табуретку.
    - С парнями гуляли, мы просто выпили и пошли на обезьян, вроде как, смотреть. Ну, я с ней возле медведя познакомился.
    - Ты тупее, чем я. Сколько тебя знаю, Макс, ты всё время что-нибудь да выкинешь и, какого чёрта тебя понесло туда, - Вадим встал и принялся заваривать чай. 
    - Да ладно, что было, то было и нечего меня упрекать. Я вот только волнуюсь за неё, она ведь и самоубийство совершить может. Я ж её бросил. Умрёт, а меня потом всю жизнь совесть и прочие качества доканывать будут, сам повешусь.
    - Не беспокойся ты так, я думаю, она не настолько глупа, чтобы умереть за тебя. Хотя, кто знает, порой люди способны совершить такие поступки, что страшно не только им самим становится, но и окружающим, - налил чай и сел.
    - Ну, может ты и прав в первом, но чувствую, что она наверняка что-нибудь с собой сделает, - Макс отхлебнул чаю и опять уставился в окно.
    - Не кисни, всё нормально будет, мыслить надо позитивно…
    - Ты же знаешь, какой из меня позитив.
    - Знаю, но всё-таки ты попробуй. Вот завтра расслабишься. Мы в клубе выступаем!
    - Поздравляю, это вы первый раз, да?
    - Ага, договорились с ними. Просто у нашего басиста, есть друг, а у его друга есть другой друг, у которого дядя или кто-то другой владелец рок – клуба, который в Приморском районе находится. Мы туда как-то ходили с ребятами, - Вадим тут же погрузился в воспоминания и поставил чашку подальше от себя.
    - Надеюсь, будет весело, - тоже поставил чашку и сложил руки на груди.
    - Будет, не сомневайся, - позитивно улыбнулся и хлопнул друга по плечу, из-за чего тот чуть не рухнул со стула. Слишком сильно хлопнул.
    - Аккуратней, пожалуйста, - поправил кофту.
    - Неженка.
    - Кто бы говорил. Не против, если я у тебя несколько дней поживу? Что-то я не хочу домой.
    - Хоть насовсем оставайся, мне всё равно скучно, а так хоть с кем поговорить будет, - обрадовался Вадим и резко встав, задел стол ногой и его чашка, которая стояла на самом краю этого деревянного стола, упала, разбившись на сотни маленьких кусочков.
    - Ёлки – палки! Почему мне сегодня так не везёт? – сел и начал собирать осколки по – крупнее.
    - Ладно, я полечу за шмотками к Саше, может, часа через два вернусь, хорошо? – перепрыгнул через Вадима и уже через минуту ушёл.
    - Да – да, иди и не забудь вернуться только, - прокричал он вслед.

ага,моя подруга долго стебалась над зоопарком:)иногда удивляюсь,почему мне в голову такой бред лезет....

хы,мне на речь пофиг,эта ж современность,а не какие-нибудь там 1800 годы...

Poisongirl
а че продолжения больше не будет или типа муза свалила в декретный отпуск?!
Я жду....

Poisongirl
круто!

Ну, я написала о себе повесть. она большая, страниц  на 50 в ворде. Ее еще никто не прочитал. Почему-то решила ее выложить сюда. Не знаю, легче станет, наверное. А то тяжело держать свои мысли. Да и к вам успела привыкнуть… скидываю небольшую часть, вступление и первую часть дневника. Все полностью сохранено и не изменено. мои теперешние комментарии написаны с пометкой зы.

“У меня блестят глаза, а вместо сердца пламенный мотор…”

Я расскажу историю одного человека. Человека по своей натуре любящего весь мир и презирающего его в тоже время. Человека оптимистичного, получающего удовольствие от каждой секунды, улыбающегося незнакомым и любящего людей. Но иногда наступает такая минута, когда в его сознании все переворачивается верх над головой, меняются ценности и исчезает все хорошее, будто бы душа затягивается мрачными тучами и начинается ливень. Незнаю, сам он такой или природа и люди сделали его таким. В нем смешивается все: цинизм, эгоизм, романтизм, мечтательность, слезы и улыбки, жестокость и наивность, солнце и гром, белое и черное.…Он начинает врать, глумиться, обманывать, искать подвохи и недоверять людям. Он становится отшельником и закрывается в своей комнате, предварительно натуго занавесив шторы. Но когда выходит солнышко , заканчивается гроза и появляется радуга, то все меняется. Душа его поворачивается на светлую сторону. И так снова и снова. Этакий круговорот. Открою маленький секрет: этот человек- я. Тс, никому не говорите…

* Последующие записи состоят из моих  различных дневников, разбросанных по Интернету, и из моих записей в старых тетрадных дневниках. Это обрывки моих мыслей, заметок .Все начинается в далеком 2004, мне только исполнилось13…. Детские, несозревшие мысли максималистки, желающей изменит этот жестокий мир. Сейчас смешно, а тогда казалось это реальным. Я не хотела писать эти детские записи, а потом подумала, что без этого не так четко раскроется мой образ. Да и какая к черту разница! *

     Мне шестнадцать.  Я не люблю свой город, так же как свою Родину. Я живу  в Белоруссии. Мой край  называют Прынямонне (незнаю как это будет по-русски). Население города 35 тысяч. Здесь все знают друг друга. Здесь не смотрят  на тебя, когда ты проходишь мимо, но стоит тебе пройти, как моментально оборачиваются и тебя начинают обсуждать и показывать пальцем. Одни  спиваются, другие становятся сплетниками, третьи шлюхами, а некоторые и теми и другими… Сам вид улиц наводит тоску и желание немедленно убежать отсюда. Весь ужас заключается в том, что в четырнадцать лет я поняла, что ненавижу свой город, и меня одолело необъяснимое желание  сбежать куда-нибудь отсюда. Где-либо, но только не здесь. Прошло два года и желание не исчезло, но я понимаю, что возможным единственным и наиболее реальным решением этой проблемы станет поступление. Что ж, подожду еще полтора года.
Весной становится легче. Весной все цветет и пахнет, и ты ощущаешь каждую травинку, каждый листик, оживающей природы. Весной здесь красиво. Я гуляю по парку и в лесу. Сажусь на травку, слушаю только что прилетевших птичек, смотрю на белок, и мне кажется, что все будет хорошо. Главное в это верить.
Я учусь в 10 классе. Я ненавижу свой класс за то, что они не понимают и не признают меня такой какая я есть. Я ненавижу администрацию школы за то, что они выгоняют меня со школы домой переодеваться. Я ненавижу свою классную за то, что она считает меня эгоисткой и с завышенной самооценкой, а еще она считает, что жизнь меня попинает. На самом деле не все так плохо. Иногда мне весело с классом, иногда они принимают меня за свою, но в тоже время все таки считают меня полнейшей дурой. Я люблю свою руссицу за то, что благодаря ей я такая какая я есть. Она не пыталась меня менять, навязывать мне свое мнение. Она лишь слушает и комментирует. Она видит во мне личность. Единственная.
У меня много друзей, скорее мнимых друзей, но это не угнетает меня. У меня несколько близких мне людей, которым я готова открыть самые сокровенные свои мысли. Но недоброжелателей  все же больше. Я не боюсь их, они держат меня в тонусе. Вообще я общительный человек и в каждой собеседнике пытаюсь увидеть что-то человеческое. За это я поплатилась много раз. Во мне не хотят видеть человека. Мы все разные.
Я люблю и уважаю своих родителей, точнее мать. Она многое сделала для того, чтобы я ни в чем не нуждалась, ну или в самом необходимом так точно. С папой проблемы. Он не работает полтора года, у него вечно проблемы со здоровьем и у него смыслом жизни является мое воспитание и нравоучение. Почему-то он решил этим заняться именно в шестнадцать лет. Я постоянно ругаюсь с ним. Он два раза ударил меня. Первый раз перед экзаменами, когда я пришла с линейки по случаю конца года  в 23.00. Мы пили с классом в лесу. Я потеряла фотоаппарат. Я опять поругалась с классом. Во мне все это накопилось, и я не выдержала, заплакала и побежала в речку. Каждое мгновение застыло у меня в памяти, и я помню каждую секунду, будто бы это было сегодня. Я побежала к берегу, скинула с себя шорты, сняла майку и в одном белье направилась вперед, на встречу неизвестности. Было девять часов вечера, жара спала, и без кофты не обойтись Мне было все равно. Дома ждал скандал по поводу потерянного фотоаппарат( в скандале я была уверенна, так как в последнее время папе не предоставлялось тем  для дискуссии, а тут такое событие), на берегу ненавистные одноклассники. Я хотела забыть все и всех. Я бежала и стряхивала слезы со своего лица, до тех пор, пока ноги перестали чувствовать берег, я поплыла. Я плыла, смеялась и плакала. Я плыла долго, пока силы стали покидать меня. Я плыла и думала о том, что я делаю, я думала о себе, о жизни. Неожиданно я поняла, что больше не могу плыть. Все, либо вперед, либо назад. До берега оставалось метров сто. Я оглянулась назад: назад в несколько раз больше. Либо я доплыву, либо я утону прямо здесь. Внезапно мне захотелось жить. Жить и дышать полной грудью, улыбаться солнцу и бегать босиком по траве. Я слишком много еще не сделала. Какого черта, у меня вся жизнь впереди! Но судьба решила иначе. Я стала тонуть. Я не кричала. Я лишь обессилено двигала  руками, пытаясь уцепиться за жизнь. Потом я стала захлебаться. Я улыбалась и последний раз смотрела на солнце. Оно мне казалось необычайно красивым, оно манило меня к себе, и я тянула к нему руки. Вдруг чьи-то руки резко с силой вытянули меня из воды. Это был одноклассник. Он сказал, что я дура, и поплыл за двоих. Я лишь улыбалась солнцу. Он хотел вытащить меня на берег, но я категорически отказалась - там солнце не такое красивое. Так мы сидели с ним минут сорок в воде обнявшись. Я плакала, он слушал. Я говорила, что все меня ненавидят, он убеждал меня в  обратном. Сказал, что всегда уважал меня за то, что я всегда отстаиваю свое мнение и за мой индивидуализм и непохожесть на других. Вытерла слезы, встала и сказала ему: пошли .Позвонила сестре, спросила совета, что делать с фотоаппаратом. Сестра позвонила родителям, сказала, что я пьяная, и я потеряла фотоаппарат. К этому времени я полностью отрезвела, было холодно, меня трясло, да и час в воде сказался на моем состоянии. Позвонили родители, сказали, чтобы я немедленно шла домой. Позвонила сестричке, поблагодарила ее. Меня вели под руки три одноклассника. Я выбежала на проезжую часть и стало тупо смотреть на слепящий свет приближающейся  машины. В последний момент, когда уже залаживало уши от шума мотора и глаза были плотно закрыты от страха, меня с силой дернуло в сторону. Меня как всегда меня спасли одноклассники.
Дома был скандал. Отец ударил меня по лицу. А я ему ответила: бей меня, если сможешь. Если я такая дура, бей меня, может это меня научит. Он бы меня, наверное, избил, если бы не мать. Я кричала ему, что ненавижу его, что сниму побои и подам в суд. Через день у меня был экзамен, я не собиралась замазывать синяк. Утром отец не выпускал меня никуда, я хотела сбежать через окно(у меня первый этаж) в судмедэкспертизу, но мать попросила не делать этого ради нее. Я люблю свою мать.
Второй раз меня он побил сразу после экзаменов. Я хотела уехать к подруге в Пинск, он не пускал меня(я все таки уехала туда). Мать приготовила мне обед, я сказала, что съем его попозже, я не хотела оставаться дома больше ни минуты, да и к подруге обещала зайти. Отец сказал, что не выпустит пока я не поем. Я отказалась. Тут началось в духе “ты не уважаешь труд матери, меня не слушаешь, а ты такая-сякая…”. Я что-то пыталась вставить в его монолог. Он просто неожиданно  ударил меня по лицу(я думаю, это его любимое место для ударов). Кажется, я видела звездочки. Голова жутко закружилась, я смотрела ему в лицо и улыбалась. Он моментально подготовил руку для второго удара. Снова вмешалась мать. Он толкнул ее так, что она пролетела полкоридора и ударилась об зеркало. Тут не выдержало мое терпение.
- Не смей трогать мать! Она ни в чем не виновата! Бей меня, но к ней не лезь!
Мать крикнула мне:
- Беги в комнату. Да не стой ты!
Отец попытался меня остановить, но я успела добежать и закрыть комнату на защелку. Открыла окно, посмотрела вниз: страшно. Я боялась высоты. Для меня и первый этаж высоко. Кинула вниз подушку. Прыгнула. Упала вправо от подушки. Побила колени и руки. Побежала к подруге. Напилась вермута. Стало легче. Все будет хорошо.
 

Я отдыхаю от мира и от людей  в своей комнате. Где бы я ни  была и как мне ни было бы хорошо, мне всегда не хватает моей комнаты. Это своеобразный мой мир. Здесь много зеркал, свеч, и всегда играет музыка. Я люблю кружиться по комнате и наблюдать за огнем свеч. Я могу вечно смотреть на огонь. В нем есть что-то тайное и необъяснимое. Я всматриваюсь в дерзкие красные огоньки свечи и пытаюсь разгадать его тайну, а он в ответ лишь вызывающе смеется.
Я люблю музыку. Я растворяюсь в ней. Когда я танцую, моя душа и тело сплетаются в танце в одно единое. Когда-то я училась играть на гитаре. Я просто встала однажды утром и решила играть на гитаре. Записалась на занятия. На первом уроке на пятой минуте мне сообщили, что у меня нет полнейшего чувства ритма. Я пожала плечами: зато есть желание. Так началась моя борьба с природой. Сразу странно было, пальцы сами по себе ходили по грифу и отказывались слушаться. Я напряженно вслушивалась в стуки, издаваемые ногой учительницы для того, чтобы я слышала ритм. Бесполезно. Ритм я не слышала. Зато пальцы слушались. Так длилось два года. Я могла играть песен 10  нормально. Учительнице надоело учить такого медведя, и во время наших занятий она уходила в туалет или кофе делать, предварительно дав наставление проиграть моей репертуар. Я перестала развиваться. Плюнула на гитару и ушла. Решила, что не мое. Но рада, что попыталась.
Я люблю рисовать. Я всю свою сознательную жизнь рисую. Всегда. На уроках, дома, даже когда с парней. Рисую на его руке пальцем. Уже даже перестала замечать на это. Привычка. Когда я была маленькой - я тоже рисовала. Это не могло не радовать моих родителей. В пятом классе они хотели отдать меня в художественную школу. Я отказывалась. Все, что мне навязывали вызывала у меня полнейшее отвращение и я теряла интерес. Но в шестом классе я поняла, что сама хочу рисовать. Так я оказалась в этом странном мире художников. Он казался мне сказочным, чем-то вроде прекрасного-далекого. Все рисунки вызывали у меня восторг, и я не верила, что смогу ТАК рисовать. Забавно, прошло пять лет, я ТАК рисую, а небо не упало мне на плечи.… Сначала  было тяжело, трудно было привыкнуть, что 1 миллиметр имеет значение…. Линия на миллиметр левее заставляла перерисовывать все заново. Да и линии были какими-то неуверенными, кривенькими, будто первые шаги. Меня доводила до слез учительница, она не понимала, почему у меня не получается, я не понимала, почему всем хватает двух-трех раз перерисовать, а мне нужно раз десять. Я считала себя тупой, неспособной, неудачницей. Как ни странно, но желание рисовать эти неудачи не отбили, а наоборот, разогрели. Я упорно ходила каждый день, желая постичь эту науку. Бывало, что я рисовала по пятнадцать часов в день. Это перед просмотром, когда за день я заканчивала все свои работы. К семи утра хотелось кинуть в стенку краски, а голова так и падала на мольберт. На следующий день я снова рисовала. Летом у нас был двухнедельный пленер. Это когда ты рисуешь где-то пять часов в день на природе в течении четырнадцати дней. Рисовали в основном в лесу или на берегу реки. Девять утра. Сидишь, дрожишь в куртке на берегу реки, ветер сносит бумагу, комары кругом. Вода для красок в речке. Тебе хочется спать, холодно. К концу пленера почему-то с удовольствием идешь рисовать. Наверное, потому, что теплеет. Однажды было двенадцать градусов, я пришла в вьетнамках.. Ну хотелось мне! Первый час было просто холодно, второй невыносимо, на третий я пошла в чей-то двор, там бабка полила костер. Он большой такой был. Я села на пенек и стала греться. Вытянула ножки и стало так приятно! Посидела, поговорила с незнакомой  хозяйкой и ушла дорисовывать. Легко так рисовалась. Потом меня снова  настиг  холод. От него слезы полились, рисовать трудно:   руки замерзли. Пошла отпрашиваться. Учительница  не  отпустила, сказала сапоги надо обувать, если мне так холодно. Я стиснула зубы, поглотала слезы, дорисовала и добежала домой за минут десять. На следующий день пришла в сапогах и в куртке. Было двадцать три градуса. Рисовали церковь. На остановке, на солнышке. Мне показалось, что у меня начали плавиться сапоги.
Вообще художка это на всю жизнь. Я ее безгранично люблю и не жалею ни  об одной проведенной там минуте. У меня остались даже привычки от нее. Например, мы, старшеклассники, постоянно едим там крабовое мясо. Кто-нибудь покупает его в магазе и мы разогреваем его на софите, а потом едим. Периодически устраиваем концерт на однострунной домре, предназначенной для рисования. В ход идет весь реквизит. И халат уборщицы, и партизанские сапоги, и разноцветные платки…..Все, что попадется. О, художка,люблю тебя!

Не знаю, поток мыслей так и валит из меня, я не могу сформулировать главное, что хочу рассказать. Вот сижу и пишу несколько часов, не могу оторваться. Пью кофе, почему-то без сахара, необъяснимо хочется курить. Так и представляю как я медленно затягиваюсь, никотин приятно наполняет сосуды… Как мало надо мне для счастья…

Записи из дневника:
4 октября,2004
Привет, дневник!
Как много я пишу! В школе на уроках, дома домашнее задание, пишу письма и вот начала весьти тебя! Вообще-то я считаю себя не такой как все. Так как у меня мало времени, я стараюсь быть веселой и всегда улыбаться. Это мне удается. Незнаю, но я не представляю свою жизнь, как жизнь в маленьком городке. Я обожаю огромные загрязненные мегаполисы. Там мне легче. Хочу спать. Ладно, допишу потом. Ну, все, пока!
2 ноября, 2004
Прикольно, почти месяц назад я писала в последний раз. За этот месяц случилось многое. Всего не перескажешь. Ну во-первых закончилась четверть. Закончила я ее с тройкой по физкультуре (зы. у нас десятибалльная система). Такая я не спортивная, зато творческая. Я играю на гитаре, пусть и плохо, я рисую, может и не супер, пишу книгу, наверное, не интересную. Но я люблю то, что я делаю.
Я проколола вторую дырку в ухе. Случилось это случайно. Вероничка предложила, я начала отказываться, но все же не удержалась!
7 ноября, 2004
Ужасный день! Мало того, что я проснулась в 8 часов- тойсть меня кот разбудил, так его(кота) отвезли за город, кот надоел папе. Жалко котика.
Еще мы с Вероникой договорились идти на дискотеку, но она не зашла за мной. Я позвонила ей на дом, и мне сказали, что она ушла! Сегодня, где-то в 9-10 вечера буду ей звонить, а если ее снова не будет дома, то позвоню утром. Ты не представляешь себе, как хочется устроить ей разбор полетов!
Ну что еще написать? Я сережку с уха вынула. Потом, когда подрасту, прокалю.
Что делать? Не знаю! Скучно-о-о! Не спится мне.
15 ноября, 2004, понедельник
За эти восемь дней произошло много чего. Когда я писала в последний раз, за это время  я успела поругаться и помириться с Вероникой. Тогда Вероника пошла на дискотеку. Ну, это мы с ней обсудили(тойсть я ее простила). В этот раз я позвонила ей и она сказала мне, что не идет танцевать, а пойдет мыться. Ну я ей поверила- представь мое удивление в школе, когда я узнала от Лерки, что Вероника была на дрыньскатеке! У меня была контурная карта этой предательницы. Ну, я и пошла ей ее отдавать. Дала в руки и говорю:
- Ну, как потанцевала?
А Вероника отвечает:
- Плохо,- потом она осеклась,- ну, прости! Яне могла зайти!
- А я простить!- я развернулась и гордо ушла.
На следующей перемене Инна(моя и Вероникина подруга) передает записку. Ну я написала ответ. Потом приходит вот это письмо, которое я вклеила(зы. я перепишу его ниже).
Письмо Вероники:
“Во-первых, я не говорила Лере, что ты мне звонила, и сказала, что не идешь. А может и говорила(если честно, то я не фига не помню)! Я не сказала тебе утром, потому что я боялась, что ты обидишься(не узнав всех обстоятельств). Папе я сказала, что это очень серьезно, и он меня отпустил. Я не собиралась тебя обманывать! Не получилось у меня зайти! Понимаешь? Не получилось! Sorry! У меня  вчера были большие проблемы с Вадимом. Я не хотела тебя в это втягивать. Прости, прости, прости, прости, прости!!!!!! Я понимаю, что испортила тебе весь вечер. Но я не хотела. Обижайся, я бы тоже на это обиделась. Ты просто не хочешь понять, что вчера я никак не могла зайти.”
Инна зашла ко мне в кабинет на следующей перемене.
- Понимаешь, Вероника и не думала идти. У нее был серьезный разговор с Вадимом(это ее парень). Ты ему не понравилась. Ну, он считает тебя дурой. Вероника ему больше не нравится, ему нравлюсь я. Она ни в чем  ни виновата. Ты не обижаешься на меня?
Анюта говорит, чтобы я простила Веронику. Но мама сказала, что это слишком по-предательски(я случайно расскала ей, что мы в ссоре). Так, што я неведаю, што мне рабiць!(зы. так, что я не знаю, что мне делать). Ладно, заканчиваю, а то пора биологию учить, да и спать хочется.
16 января, 2005
С Рождеством и Новым годом! Ссоры с Вероникой и Инной в прошлом. На данный момент мы лучшие подруг. Блин, вчера я потеряла кофту Вероники. Она говорит, чтобы я не переживала, она новую купит. Кстати, сейчас с ней разговаривала. В полвосьмого мы пойдем на прогулку. Вчера спутниковую антенну поставили. Так уже все музыкальные каналы смотрю. Классно! Ладно, пойду уроки делать.
5 июня, 2005
Уф, привет дневник!
Сейчас летние каникулы. Забудем про школу! Все же сейчас я считаю, что я ОКАНЧАТЕЛЬНО поругалась с Вероникой и с Инной. Не хочу вспоминать, но все же…. Инна гнала на меня и называла последней дурой. И все это за моей спиной! Сообщила мне об этом Вероника, ей Инна сказала, что она(какая же Инна сволочь!) использует ее(естественно Веронику). Вероника же послала ее на ***. При маме. Мама же это одобрила. Дурдом. Мне надоело все это и я мысленно сказала им:Fuck off!  Fuck them all and kiss my ass! Вот так. Хорошо, что мало кто знает как это переводится.(зы. Без комментариев=)) По крайней мере из моих знакомых(кроме Юлисяна)(зы. beloved сестричка) таких не найдется. Да, кстати, прочитала я свою последнюю запись(за 16 января) и решила написать, что Вероника сказала, что бы вместо ТОЙ САМОЙ кофты, которую я потеряла на дискотеке, я принесла ей другу. Вод сволочь, ведь полгода молчала, а как поругались, так сразу вспомнила. Сегодня весь шкаф перебрала, искала, что похуже ей отдать. Не нашла, все нормальное.
P.S. Нежно целую в обложку. Пока.
6 июня, 2005
“Ты любишь конфеты и секс до утра, но дело не в этом. А в чем?- Ты любишь меня!”- поет Рома Зверь, более известный как Зверь. Естественно, на магнитофоне(зы. боже!я не верю, что это чудо техники еще существует!). За окном идет дождь. И это в начале лета! Очуметь! Сегодня приходила Вероника забрать кофту. Ужасно! Вообще-то я понимаю, что это кофту я никогда бы не одела, но все равно трудно это понять!(зы. до сих пор помню этот красный потрепанный растянутый ужас, в виде отданной кофты). Ладно, дневник, я пойду, а то голова ужасно болит, и я сама не знаю, что пишу. Досвидания!

dasisan
крабовое мясо на софите? ну вы млин вапще...моя бедная голова не додумалась бы до этого...)
я хочу тебя в пинск))) сильна-сильна) приезджай ка мну)

AnnaLinke
Жду продеолжения!)))

И Аня решила покончить с собой. Ей надоела такая жизнь. Один раз она гуляла по городу. Она встала посреди дороги. Машин почему-то не было. И неожиданно навстречу Ане едет мотоциклист. "Пусть он меня задавит! Мне в этом мире делать нечего,"- подумала Аня. Она закрыла глаза и ждала момента. Но мотоцикл затормозил. Аня открыла глаза. Мотоциклист снял шлем, и Аня увидела десятиклассника Антона. Раньше Аня на него не обращала никакого внимания, хотя он иногда за ней ухаживал. Только в этот раз Аня посмотрела на него, как на парня, а не на приставалу.
-Аня, че ты встала посредь дороги? - спросил Антон и улыбнулся своей очаравательной улыбкой
-Ты можешь покрутить пальцем у виска, но я устала жить. - промолвила девушка.
-Все впереди. А потерпеть тебе, к сожалению, придется. Ну ладно, садись на моцик Я тя довезу до дома, ОК?
-ОК!

ОбЫкНоВеНнОеЧуДо=)
ну да! они быват плохими!))) Ну ведь так часто происходит, что люди пользуются наивностью и доверием людей, в том числе подростков

ОбЫкНоВеНнОеЧуДо=)
  смотрю я затронула интересную тему : школьники и учителя - педофилы!)))