Fan-forum
PANIK (ex-NEVADA TAN) FAN-FORUM |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » PANIK (ex-NEVADA TAN) FAN-FORUM » Курилка » Ржжжач
может вы его и знаете может и не смешно:
Темнота друг молодежи. В темноте не видно рожи!
- Я люблю тебя,
- Я тоже!
- Я хочу тебя,
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Серёжа!
- Ух ты бля, меня ведь тоже...
Уважаемые пасажиры, экитаж прощается с вами и велает вам приятного полёта!
Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал -
Это отец ему помогал.
Отредактировано lacrymosa (2008-03-24 11:48:00)
Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
2 Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Elma
мляяяяя..... все мы готы.....
Рак)))))))))
гыы))) мну рак)))
Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
ужо смешно... вопрос на кой хер узнавать гот ваш ребенок или нет???
4) Носит рок-футболки.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8)Принимает наркотики.
11) Смотрит кабельное телевидение.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки
17) Слушает музыку на полной громкости
20) Курит.
мну кажеццо это характеристика ваще всей молодежи начиная от тех же готов и заканчивая совершенно неопределенными и никчему не относящимися личностями)))
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
мну чуть не погиб... прикинула девочку гота с корзиной в руках и она такая ходит покоридорам и как семена по грядкам шприцы и использованные презервативы рабразывает!!!
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
*впакате* ходит, значит с той корзиной шприцы разрасывает и приговаривает *Я гот, я гот...*
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
чугунне котлы... 
ога.. шприцы стрелизовать...
35) Танцует под музыку.
ооо.. ну это просто одназначно...все кто под музыку тнцуют они значитццо готы... круто, круто...
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
жесть короч)))
короч, мну ржал))) такая музыка еще.. прямо олимпийский резерв россии))
тык
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
мля...это уже вампиры
мну чуть не погиб... прикинула девочку гота с корзиной в руках и она такая ходит покоридорам и как семена по грядкам шприцы и использованные презервативы рабразывает!!!
ооо.. ну это просто одназначно...все кто под музыку тнцуют они значитццо готы... круто, круто...
жесть!!
Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
101 правило Ню Метала
-----------------------------------
1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми
кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую
на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том,
насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и
Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь
споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше
на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock –
дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны
остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в
эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай
остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если
можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут
соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший
вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой
строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон,
чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути
на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом
плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для
твоей группы.
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки.
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты
будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО
НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не
обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа
устарела и всегда была лажей.
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся
над ней при всяком поводе.
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не
модная.
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут.
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел
Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой.
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только
потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как
будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в
коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать
свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не
бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы
в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты
больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто
отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не
крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его
толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать.
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире.
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в
жопу игрушку.
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно.
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на
MTV, гонорарах и крутых стадионных турах.
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена
клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» -
самые крутые ужастики.
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом.
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту.
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много
ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за
свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это
все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на
вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто
смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть
недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они
популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала
Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас
был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!
Анютик
ой мля это что за лол....ой я под стол
УУУУУх
Dimon_92
я сама когда увидела долго из под стола вылезти не могла! это не пол - это нечто!!!
Анютик оф...пля...что за? .. я пот сталом!!!...
101 правило True Black Metal'иста
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не тру - "геи".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную
религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе
нравится только музыка "тру" Mayhem.
Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не
означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и
металльно крут, чтобы париться с
помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не
мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в
нем исключительно интервью с
командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых
состоят из менее 15
последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот.
Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни
слова. Таким образом, ты даешь
понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда
приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание:
это подразумевает, что ты
мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл,
ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в
человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора
собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а
потом выступи с заявлением,
что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески
ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе
альбом нельзя было бы назвать
"тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь
сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве
сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на
одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в
палитре позволительно использовать
цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии,
затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме,
состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%,
использование бейсболок просто
противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта
бодяга должна звучать одинаково на
протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты
относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь
использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один
перевернутый крест и/или
пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать
об этом надо так: "И я вонзил
своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в
клеточку посреди урока
математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим
видом показывай, как тебя
достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер
сокрушит землю своим железным
копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать
потный @#°о$ властелина тьмы" в
любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом
удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся
членом группы Hecate Enthroned, то
срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на
котором ты запечатлен бегающим
по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус
должен быть снят посреди §Л$ дня, и
выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см.
правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов.
прослушивай примерно по 8 штук
ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру".
Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов.
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе
мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому
"тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить
кличку "Палач". Любой домашний
питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить
кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг
великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть
"тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой....
что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку.
Предпочтительные предметы: барабанные
палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе
живет древняя культура языческой
Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно
состояло из трех совершенно
несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например,
Enthrone Darkness Triumphant,
Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless
Savage Garden). Однако можно
обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире
блэк-металла, но если твоя подруга все
время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь
выделить ей две строчки в одной песне,которые она прочтет неубедительным
томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или
жена и парень похожий на [censored]а.(См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда
не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига
не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший
пример - работа Attilla на De
Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и,
следовательно, культовым, обязательно найди
вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь
(Допустимые языки: норвежский,
латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего
альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай
грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение
этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с
топором?
писала это все не я если че
пля,так и не осилила
Воть это дело классное.... еле дочитала)))))) покажу главному знакомому Блекеру - пусь побесиЦЦа)))))
101 Правило Трэшера
1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь
про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее
тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уе*аны.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уе*ан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя
богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не
место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уе*ки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал
слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin
Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!! Ну ты и уе*ан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных
рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском
ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного
гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - @#$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41! Его подставили!! Понял?
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не
крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером Тряси
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг
закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно
метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил
правила. Ты гоп
Pleymobillka
Я тябя уважаю))))) супер)))) +те)))
и ишшо 
глем фольклор Кобра плюсег те...буим вместе над субкультурами стибацца...ща еще выложу
Отредактировано Pleymobillka (2008-03-30 00:45:26)
1. Будь нигером.
2. Будь обкуренным.
3. По возможности будь обкуренным нигером.
4. Запомни, мЯтал устарел.
5. МИтал тоже.
6. Постоянно о*сирай мЯтал и мЯталлистов, а также мИтал и мИталлистов.
7. Если за это тебе дали в морду - репуй о том, как сложна твоя жизнь.
8. Линкин Парк - реперы.
9. Кури травку (см. пункт 2)
10. Будь нигером.
11. Нет, Серёга не белый, он просто отмытый.
12. Всегда говори "50коп", но никогда не "Фифти Сент".
13. За фразу "Фифти Сент" бей в морду, после этого см. пункт 7.
14. Нет, 50коп не негр - он шахтёр и попса.
15. Эминем - стопудово негр.
16. Если кто-то несогласен с пунктами 14\15 вначале смотри пункт 13, а
затем пункт 7.
17. Слушай тру-ганста реп, даже если не знаешь, что такое "ганста".
18. Нет, Тимоти - не тру-ганста реп, Тимоти - даун.
19. Блек-мЯтал тебя пугает.
20. И дет-мЯтал тоже.
21. Ищи классную чиксу - и тусуйся.
22. Потусовался - см. пункт 2.
23. В автобусе врубай плеер на полную мощность, чтобы люди тоже могли
насладится твоим тру-ганста репом. При этом громко подпевай...
24. ...после этого см. пункт 7.
25. Теперь ты - МС. И твои кореша тоже.
26. Нет, МС не значит "мастурбирую стоя".
27. Не перепутай МС с "С.и.М."
28. Всегда одевайся в широкие штаны, рваную футболку, огромную куртку и
главное - шапку-пид*рку.
29. Не ходи в таком наряде на "парады голубых".
30. Нет ты не "голубой", ты - МС.
31. Как бы тебе не хотелось, МС не значит "мускулистый супермен", иначе не
было б пункта 7.
32. Рок-н-ролл мёртв.
33. Рок тоже.
34. МЯтал пока ещё жив, но безусловно устарел.
35. Когда снимаешь клип, замопни - всем пох*й, о чём ты поёшь, главное,
чтобы в клипе были: классные тачки, обкуренные нигеры и главное -
грудастые чиксы...
36. Обращайся ко всем другим МС - "Йоу, МС..."
37. Децл - коротышка и вообще ты его презираешь.
38. Не важно, о чём ты репуешь. Главное вставляй в англоязычные "песни"
такие слова как "комон-комон", "боди", "фак", "йоу", "маммма" и т.п.
Старайся вставлять их и в русскоязычные "песни".
39. Репуй постоянно.
40. Дискотека Авария - попса, но купи все её диски.
41. Идиот, Авария, а не "Ария" - немедленно выброси эту устаревшую
гадость!!!
42. Пофиг, что круто - смотри пункты 32-34.
43. Готовся сосать потный ху... ой, не те правила...
44. Не забыл о пункте 2 - срочно покури травку!!!
45. И репуй.
46. Репуй жалостливо.
47. Никогда не ходи на такие фестивали как "Нашествие", "Крылья"... И на
"парады голубых" тоже не ходи.
48. И там, и там - побьют.
49. Не расстраивайся - см. пункт 7.
50. Женский реп - нонсенс.
51. Неважно, что ты не знаешь, что такое "нонсенс" - просто запомни фразу.
эт правила трушного рАпера
Pleymobillka
жжош)) опять +
вотъ исчо про труЪ блек мИтал
1. Не будь пидором...
2. Если ты все-таки пидор, тщательно скрывай это!
3. Если ты слушаешь Кредл оф Филтс, то ты все-таки пидор
4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай
вид, что ты все понимаешь.
5. Если тебЯ назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в
тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.
6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...
7. ... и Чупа-Чупс.
8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна
гитара тебе понадобится.
9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные
маму или бабушку.
10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не
поймешь смысл...
11. ... Если ты его так и не понял, значит ты пидор!
12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не
получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не
получится, заипи до смерти своего хомячка.
13. 13 - твое несчастливое число.
14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не
"сатана".
15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.
16. Если отпиздят и отнимут, купи еще одну!
17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя -
полное собрание сочинений Линкин Парк.
18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая
троллей, обязательно соглашайся!
19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся,
тебе оно не нужно...
20. Ни в коем случае не слушай КиШ!
21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...
22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!
23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!
24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!
25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...
26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться...
27. Если тебя отпиздили, кричи: "Сотона вам отомстит!"
28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит.
29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хеер!
30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера!
31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру".
32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово "тру",
молчи!
33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним
под предлогом, что он не тру.
34. Вообще не ходи в школу - это не тру.
35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!
36. Перестань спать с медвежонком!
37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой
дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и
рычи: "True Norwegian Black Metal"!
38. Если ты этого не сделал - ты не тру.
39. Настоящий тру никогда не получит писты от гопника, другое дело - от
скина...
40. Если у тебя есть друзья рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем,
что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии".
41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон,
всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.
42. Допустим только блек!
43. Даня Филт - не блек.
44. Даня Филт - пидор.
45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3.
46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...
47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!
48. Если не слышатся - кури травку!
49. Если не помогает, то ты пидор!
50. Заведи дома гнома!
51. Травка не помогает? Переходи на герыч!
52. Бухать - не тру!
53. Тру - бухать в мясо!
54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и
неси возмездие чуркам во имя сотоны!
55. Если тебя убьют, ты будешь тру!
56. Не смотри телевизор!
57. Не слушай радио!
58. Не читай газет!
59. Разъипи компьютер!
60. Оптимально было бы жить в лесу...
61. Если кто-то будет тебя пистить, если их будет много - беги!
62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет!
63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!
64. Хотя вряд ли она у тебя есть...
65. Выучи древненорвежский!
66. Сука, кому сказал?!
67. В обращении к не тру, можешь использовать: "ей, ты пидор", "позер
проклятый", "ипал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не
допускаются... Последствия на твоей совести!
68. Не убивай мух - они черные, значит тру!
69. Купи гитару!
70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет
гитары - ты не тру. Сорри.
71. Пиво - не тру!
72. Единственный тру напиток - водка!
73. За раз нужно выпить минимум литр!
74. Водка дороже 40 рублей не тру!
75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон!
76. Дрочить - не тру!
77. Другое дело - ипать труп хомячка...
78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?!
Куда же смотрят твои родители?!
79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него.
После этого не стой рядом с ментами!
80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично...
81. Так что всегда носи с собой топор!
82. У тебя в ушах должен 2
83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По херу
сколько им лет!
84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек!
85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже
ничего не поможет - удавись...
86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем
больше крови - тем лучше!
87. Будь пессимистом!
88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь,
можно будет посмотреть!
89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри...
90. Не чисти зубы, будет тру запах!
91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?!
92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не
стать...
93. Сделай наколку: "Сотона inside".
94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс...
95. Не катайся на велосипеде, будешь на пидора похож.
96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы.
97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши!
98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать.
99. Хотя у тебя ее и так нету.
100. И наконец, запомни: не будь пидором!
101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и
опубликуй ее на популярных металлических форумах!
Презервативы и их лозунги
презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I`m lovin` it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )
St:mka
И правда! Зачем бедное поленце кастрировать??!!!
1.Blink 182 – боги. Они создали поп панк. Остальное — неважно.
Всегда это помни.
2.Если ты собираешь свою группу, сделай все, чтобы ваше
творчество во всем равнялось на Blink 182. Вполне может быть,
вас заметят и устроят совместное турне по Европе.
3.Назови свою группу ничего не значащим словом,
существительным множественного числа, например: Стружки,
Опилки, Сосиски и т.д.
4.Круче всего будет добавить к назанию цифры, например:
Конвейер — 36.
5.Придумай лого, возьми лого скейтбордер-фирмы и впихни туда
ваше название. Очень круто смотряться звездочки, хороший
ПР-ход, используй как можно больше звездочек. Используй так же
как можно больше ярких цветов, пусть твоё лого будет похоже на
радугу. Это очень круто, только самые крутые чуваки так
делают.
6.Покупай себе скейтбордистскую одежду в магазинах молодежной
моды, всегда следи за изменениями на этом рынке. Не важно, что
там продают монгольские подделки, главное – логотип. Если у
тебя просто черная футболка – это плохо. Если на твоей
футболке красуется надпись Zero Or Die – это очень круто.
7.Всегда носи с собой в черном заплечном чехле свою гитару,
неважно, идешь ли ты устраиваться на работу или на встречу с
девушкой. Помни, все должны видеть, что ты парень из рока.
8.В дополнение к предыдущему пункту – уметь играть на гитаре
не обязательно.
9.Придумай для своей группы несуществующий в природе стиль,
что бы подчеркнуть какие вы особенные. Классно будет звучать,
если будет упомянута чувcтвенная натура. Примеры: Romantic
Punk, Chix Punk, Poppy Punk, Lovefull Punk.
10.Напиши песню о любви так, чтобы даже 13-летняя
девочка-олигофрен с легким уклоном в даунию смогла понять о
чем она. Используй меньше текста, лучше будет написать один
куплет и постоянно его петь минут 5.
11.Размести свои демки н wwwrealmusic.ru/ , но при этом имей
свой сайт н wwwnarod.ru/
12.Когда приходишь на поп-панк-концерт, обязательно стремись
пролезть в гримерку. Неважно, что там помимо группы уже сидят
50 человек, тебе всегда там есть место. Зайди, слету кинув на
кого-нибудь свою гитару и начинай здороваться с малознакомыми
тебе музыкантами, с интересом влезая в чужие разговоры.
13.Накануне своего концерта обклей стены своего института
афишами на ксероксе, не забудь упомянуть флаера, которые можно
с трудом выклянчить у тебя.
14.Как можно чаще тусуй со скейтерами. Самые крутые панки –
это скейтеры. Не забывай только про гитару.
15.Никогда не ходи в спортзал. Во-первых, это не для поп
панка. Во вторых, некуда положить твою гитару. В-третьих,
спорт – удел бонехедов.
16.Поп-панк группа, просуществовавшая больше 3х лет –
настоящие героии ветераны движения.
17.Не забудь купить к своим безразмерным джинсам Circa
металл-ремень, проклепаный и дешевый. Будет здорово выглядеть,
если ты спустишь свои штаны как можно ниже и еще повесишь на
них цепочку до пола. Что бы штаны не упали, затяни потуже
ремень.
18.Когда ты на концерте, не забудь вылезти на сцену и
поплясать по мониторам пару песен вместе с музыкантами. Им это
очень нравится. Это РОК!!!
19.Поплясав, не спеши делать stage-diving, предварительно
похлопай залу, похлопай по плечу играющему гитаристу, в конце
концов, похлопай по своей попе. Только тогда робко прыгай.
Вдруг не поймают?
20.Носи только скейт-кеды. Зимой, весной, осенью и летом.
Настоящий поп-панк никогда не оденет ничего иного. Только
скейт-кеды.
21.Не забывай про бейсболки скейтерские, так же носи их
круглый год, даже в 30-градусный мороз. Это очень круто
выглядит. Если уж совсем холодно, купи себе скейт-шапку фирмы
Zero, (самой панковской фирмы), визуально похожую на черный
мешок из под картошки. Натяни ее как можно сильнее на глаза.
22.Расскажи всем своим друзьям, как ты один мужественно убегал
от 5 бонехедов
23.Когда кончается поп-панк-концерт, не спеши уходить, пусть
сначала кто то выйдет и посмотрит, нет ли у клуба бонехедов.
Если кто то вышел, но не вернулся, начинай паниковать. Сиди и
трясись, лихорадочно звони в милицию. Когда тебе предлагают
собраться в группу и вместе проследовать до метро, соглашайся,
но никуда не уходи. Продолжай трястись.
24.Ходи на все концерты, где упоминается слово Punk. Не имеет
значения, что ты не очень любишь группу П.Т.В.П. Ты даже не
слышал ни одной их песни, но парень из группы Сосиски сказал,
что это панк. Стремись к пункту 12.
25.Разговаривай с музыкантами только о группах, слышали ли они
последний альбом Blink 182, понравился ли он им, разговоры о
чем либо другом не имеют смысла. На роке нужно ~ еть только о
группах.
26.Обязательно купи себе одежду с лого Ramones и Misfits, это
очень известные скейт-лейблы. У каждого скейтера и поп-панка
должна быть майка с лого Misfits. Странно, Горшок из группы
КиШ не имеет отношения к скейтбордингу, но майку Misfits
носит….Почаще обсуждай это на рок-концертах. Выдвигай теорию,
что КиШ – это поп-панк.
27.Слушай и люби панк-рок радио Наше Радио. Козырев –
настоящий панк.
28.Стремись накопить денег и снять клип. Когда клип снят,
переселись в здание МТВ-Россия и умоляй взять его. Хотя бы в
шоу 11 Имбицильных Потребителей.
29.Называй девушек словом «чиксы» и «телки». Парни из панк
рока все так делают.
30.Упроси родителей, чтобы они позволили сделать тебе
мааааааленькую татуировку. Если родители отказывают, сочини об
этом песню.
31.На вопрос «что такое панк рок?» сделай надменное лицо и
начинай хихикать, не отвечай.
32.У тебя есть друг, который три года назад играл поп-панк, но
недавно его группа развалилась. Прислушивайся во многом к
этому авторитетному человеку. Он уже отдал все, что мог панк
року. Теперь твоя очередь.
33.Что бы не происходило вокруг, не забывай пункт 1.
34.Мечтай о ночи с Аврил Лавин.
35.Называй всех, кто тебе не нравится гопниками.
36.Панков, которым не нравится Blink 182, называй
говнопанками.
37.Не упускай возможности пообщаться с другими представителями
маргинальных культурных слоев. Флэшмобберы, и Толкинисты –
лучшие и проверенные друзья панков.
38.Всегда жалуйся на раздробленность тусовки.
39.Считай себя человеком с ~ атым чувством юмора, но в душе
обижайся на на все подколы в твой адрес.
40.Убивай всех, кто не согласен с пунктом 1.
1.Никогда не признавайся, то ты слушаешь поп-панк, потому, что
приставка «поп» означает «попса», так говорят только
говнопанки, тебя не поймут, будь крут, называй поп-панк —
«калифорняком» или, в крайнем случае — «Калифорнийским
панком», тебя поймут.
2.Том Дилонг — бог. Всё, что он говорит — истина в последней
инстанции, те кто его не любят — лохи.
3.ХК — киды — твои враги. Они не любят Blink 182 и Тома
ДиЛонга, они — лохи.
4.Лохи=говнопанки=гопники
5.Blink 182 придумали панк-рок, если кто-то тебе начнёт
рассказывать про каких-то там Ramones, скажи, что это отцы
говнопанка.
6.Будь уверен — ты в теме.
7.Занимайся онанизмом каждый день, не испытывай комплексов по
этому поводу.
8.Всё, что не поп-панк (калифорняк, калифорнийский панк) —
говнопанк, см. п. 4.
9.Кроме Blink 182, есть только 3 крутые поп-панк группы: Green
Day, Sum 41, Good Charlotte. Слушай их, но никогда не забывай
про п. 1.
10.Эмо — это модно. Эмо-бои — твои друзья, дружи с ними, они
круты.
11.Твоего знания англ. языка не хватает для того, чтобы
перевести текста Blink 182 на русский язык, но не переживай,
будь уверен — Blink 182 поют только о сексе, онанизме и
тёлках, в общем обо всех проблемах, которые волнуют тебя в
жизни.
12.Тёлка — фанатка Blink 182 — твоя мечта.
13.Называй себя лузером, только крутые поп-панки называют себя
так.
14.Не старей душой, оставайся подростком, свято соблюдай п. 7.
15.Шути, мужские и женские гениталии — лучший объект для
насмешек.
16.Американский Пирог — шедевр кинематогрофа.
17.Общепринятые моральные нормы не для тебя, пёрнуть/рыгнуть
на людях — высшая форма протеста против «системы».
18.Если ты забыл про п. 1, вспомни.
19.Не сомневайся, чем тупее шутка, тем она смешнее.
20.Периодически веди себя как гей, Blink 182 делают так, нет
ничего плохого в латентном гомосексуализме.
21.Ирокез — атрибут говнопанка, см. п. 4.
22.У всех крутых поп-панков есть футболка с логотипом Blink
182.
23.У тебя нет футболки с логотипом Blink 182? Ты не поп-панк,
ты — чмо.
24.Обижайся когда тебя называют поп-панком, причины см. в п.
1.
хм, хотела купить двд South park.спрашиваю у прадавца у вас есть south park?он у меня-что? соус в парке?нет, такого у нас нету...))))мда, бывает
соус в парке
мдя... еще продовец...
соус в парке
да действительно ржач
dasisan
то це в гродно чтоли? сразу видна, бульбаши ,еда)))
Вы здесь » PANIK (ex-NEVADA TAN) FAN-FORUM » Курилка » Ржжжач
